izreke

sad malo muzike

neka pjesma

Objavio ronhil u 10. veljača 2010 17:51:40 | 0 komentara

asddddddddddddasdsa

Objavio ronhil u 3. prosinac 2009 18:31:39 | 2 komentara

aaaaaaaaaaaa

aaasdsadasda

Objavio ronhil u 3. prosinac 2009 18:30:16 | 0 komentara

Mudre izreke i misli

Ako glupost preživi, možemo reći da je preglupa i da umre.
Ako hoćeš da se obogatiš idi među siromahe.?!
Ako ja odem, tko će ostati; a ako ja ostanem, tko će otići?
Ako jedna želja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da duša tuguje.
Ako kažeš neku tajnu svom prijatelju, vodi računa da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne voliš, nije važno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znaš udarati, ne pokazuj zube.
Ako neka žena kupuje košulju, onda je zaljubljena. Kad je pegla onda je udata. Ako pri tome pjeva, onda je i prvo i drugo.
Ako nekoga mrzAko glupost preživi, možemo reći da je preglupa i da umre.
Ako hoćeš da se obogatiš idi među siromahe.?!
Ako ja odem, tko će ostati; a ako ja ostanem, tko će otići?
Ako jedna želja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da duša tuguje.
Ako kažeš neku tajnu svom prijatelju, vodi računa da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne voliš, nije važno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znaš udarati, ne pokazuj zube.
Ako neka žena kupuje košulju, onda je zaljubljena. Kad je pegla onda je udata. Ako pri tome pjeva, onda je i prvo i drugo.
Ako nekoga mrzi mnogo ljudi, to mora da je dobar čovjek.
Ako netko voli jedan cvijet koji postoji samo na jednoj među milionima zvijezda, to je dovoljno da bude sretan kad ih posmatra.
Ako novac doista ne donosi sreću, onda ga vratite.
Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao.
Ako se bojiš usamljenosti, ne ženi se.
Ako se svi konopci pokidaju, čovjek više neće moći ni da se objesi.
Ako si čovijek - vodi ljubav, ako si cvijet - budi mimoza.
Ako si poslao devet glupaka da ti nešto kupe, ti si postao deseti.
Ako sjekira ne sječe; naoštriti se može, ali ako te žena neće, ništa ti ne pomaže.
Ako ste ušutkali nekoga niste ga i preobratili.
Ako su sve druge nagrade razgrabljene - uzmi prvu.
Ako ti je slaba pamet, moraš imati zdrava leđa.
Ako ti je žena dobra, druga ti ne treba.
Ako vašom glavom često prolaze pametne misli, to znači da se tamo i ne zadržavaju.
Ako želite uspijeti u društvu, ubijte svoju savjest.

Ako žena nađe ljubavnika, onda su tu moguća dva razloga; ili je sita svog muža ili nije.
Arhitekti svoje greške pokrivaju mramorom, liječnici zemljom, a žene dekolteom.
Bavim se tuđim stvarima pošto nemam svojih.
Bez žene nema sreće ni nesreće.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnjusan.
Bio je toliko ružan da je postajao ljepši kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Još pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zato su životinje rijetko kada ili nikad u zabludi. Biti velik, znači biti neshvaćen.
Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se čovijek nikad ne preda.
Blago onome tko je u mladosti bio mlad.
Bogat škrtac štedi sebi za sahranu.
Bogu se obraćamo kad želimo postići nešto nemoguće. Za nešto moguće dovoljni su nam i ljudi.
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
Bolje je naučiti nepotrebno, nego ništa.
Boriti se za mir znači kao jebati se za nevinost!
Bračna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz računa je zajednica ljudi koji nikada ne mogu računati jedno na drugo.
Brak je nalik na pečurku, da li je dobra ili otrovna primjetiš tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje život, a komplicira sadašnjicu.
Budalu ne treba tražiti, sama se javi.
Budućnost je divna, ali je današnjica sasvim ružna.
Čačkanje nosa je za neke jedini način da udju u sebe.
Čak i mrtvački pokrov nije ukrašen na strani okrenutoj umrlom.
Čak i u najvećoj pustoši naći će se prijatelj koji će već reći neprijatne stvari.
Čast se ne može oduzeti, ona se može samo izgubiti.
Čekaš, čekaš, pa dočeka još nešto gore.
Čestitog čovjeka poštuju čak i oni koji to nisu. Cijeni riječi. Svaka od njih može biti tvoja posljednja.
Čini se da će pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Čitajući nadgrobne spomenike, shvaćamo da treba umrjeti ako želimo da se o nama dobro govori.
Čitanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Čitav sam život bio sebično biće u praksi premda nikad u principu.
Čitava tajna da produžujemo život sastoji se u tome da ga ne skraćujemo.
Cjenim onoga tko živi da bi učio. Niče
Čovjek ima mnogo manje no što vjeruje da ima i može mnogo manje no što vjeruje da može.
Čovjek ima samo ono što daje.
Čovjek je jedina greška prirode.
Čovjek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti.
Čovjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
Čovjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko biće nego - spomenik.
Čovjek koji ne pravi greške obično ne radi nista.
Čovjek koji se raduje naći će u glazbi radost, a tužan tugu.
Čovjek putuje po svijetu da bi našao što treba i vraća se kući da to nadje.
Čovjek samo kad filozofira ne laže, jer kad filozofira on izmišlja.
Čovjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.
Čovjek se rađa bez zuba, kose, iluzije; tako isto i umire.
Čovjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne smije ženiti.
Čovjeka duša uvijek više boli nego kosti.
Čovjeka primaju u društvo prema odjeći koju nosi, a ispraćaju ga prema duhu koji je pokazao.
Čovjekomrsci su pošteni; zato i jesu čovjekomrsci.
Čovjekov život se može podijeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jači od tvog tate", "Ali tata, ne shvaćaš ti to", "Moj tata je uvijek govorio...".
Čudno je kako je malo potrebno da budemo sretni, i još čudnije: kako često nam baš to malo nedostaje!
Čudno je to kako nula, stavljena na kraju, povećava vrijednost.
Čudno je to: na putovanjima viđam djecu koja me podsjećaju na moje mališane i viđam lijepe žene zbog kojih zaboravljam na svoju ženu.
Čuvaj me Bože, prijatelja, jer se od neprijatelja čuvam sam.
Čuvaj se bjesa strpljiva čovjeka.
Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci.
Da bi se sačuvala knjiga, potrebne su korice. Isto važi i za žene. Muževi ukoričavaju svoje žene u krzno.
Da biste birali između dva zla, morate isprobati oba.
Da je Juda došao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru večeru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.
Da je Kleopatrin nos bio kraći, sasvim bi drukcije bilo lice svijeta.
Da li je napredak kad ljudožder uzme vilicu?
Da li su i medju rođacima mogući dobrosusjedski odnosi?
Daj više odmora jeziku nego rukama.
Danas sam pacifista, i to miroljubivi... što cete, čovjek se rađa kao palikuća, a umire kao vatrogasac.
Dani godinama postaju sve teži, a moj pogled sve tužniji.
Diplomata je čovjek koji četiri puta razmisli prije nego ništa ne kaže.
Djeca su za sve ljude njihov život.
Djevojka koja žuri na sastanak već je zakasnila.
Dobar čovjek se može postidjeti čak i pred psom.
Dobar je i nož, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muž je onaj kome je žena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome što je pristupačan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dobročinstvo je jedino blago koje se uvećava davanjem.
Dogovor je pao, još samo i mi da padnemo.
Dok se voli, dotle se i prašta.
Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave grešku, oni je jednostavno pokopaju.
Doktori se neprekidno trude da nam sačuvaju zdravlje, a kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vještiji u svom poslu.
Dole s liftom!
Draž susreta sa prijateljem znatno mi umanjuje osjećanje da ne volim njegovu ženu.
Država, to sam ja. To je početak kraja.
Duhovitost je drskost koja je stekla obrazovanje. Aristotel
Duševni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.
Dvije stvari su beskonačne, svemir i ljudska glupost, ali što se svemira tiče nisam posve siguran.
Dvostruko daje tko brzo daje.
Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
Gdje se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
Genij je jedan posto nadahnuća i devedesetdevet posto znoja.
Glad očiju nema. Narodna poslovica
Glupaci su svi koji tako izgledaju i polovina od onih koji ne izgledaju tako.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije više glupan.
Gospodari se rađaju među robovima.
Građanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit ćemo sami sebe.
Grješiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter. Groblja su puna nezamjenjivih ljudi.
Herojstvo je očajnicki postupak uplašenog čovjeka.
Hoću šutjeti da mi ne kažu da lažem.
Htio sam reći svijetu samo jednu riječ. Kako mi to nije uspjelo, postao sam književnik.
Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muškarci dobri muževi? Ali... inteligentni muževi se uopće ne žene.
I hrabrost može postati navika kao i strah.
I loš učenik zna danas istine za koje je Arhimed žrtvovao svoj život.
I nula iza broja dobija vrijednost.
I orkan je samo vjetar kojem se žuri.
I sreća se umori kad nekoga dugo nosi na leđima.
I to je nesretan slučaj: kad neko padne pod kotače sreće.
I vrag može citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
I zaista, takva je priroda najvećihegoista da su kadri da zapale, ako treba, i tuđu kuću da bi sebi ispekli kajganu.
Idealan šef se poznaje po tome što svoju sekrataricu rjetko vara sa svojom ženom.
Idealna lijepota za žapca je - žaba.
Ima dvije vrste nesreća: nesreće koje se događaju nama i sreće koje snalaze druge.
Ima istina u koje nije dobro vjerovati.
Ima ljudi koji bi sa zadovoljstvom otišli u krevet sa ženom svog prijatelja, ali bi sa gađenjem odbili da puše iz njegove lule.
Ima ljudi koji od svog bogatstva nemaju ništa osim straha da će ga izgubiti.
Ima ljudi koji se više raduju tuđoj nesreći nego svojoj sreći.
Ima ljudi toliko dosadnih da sa njima za pet minuta izgubimo čitav dan.
Ima mnogo ljudi koji čitaju samo zato da ne bi morali misliti.
Ima mnogo žena koje su udovice već sutradan po vjenčanju, jer su im umrli muževi o kojima su maštale.
Ima samo jedan način da se voli 1000 žena; da se od 1000 žena voli samo jedna žena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokušaja, ali mnogo više promašaja.
Incest - igra za cijelu obitelj.
Iskren mir priliči ljudima, a divlji gnjev zvjerima.
Iskustvo je zbir naših razočaranja.
Izdaja prijatelja je prva vježba za izdaju domovine.
Izdajstvo nikad ne uspijeva: zašto? Ako uspije, nitko ga se ne usudi nazvati izdajstvom.
Ja ne znam što mi je bio djed; više me brine što će biti njegov unuk.
Ja nikad neću biti star čovjek. Po meni, star čovjek je petnaest godina stariji od mene.
Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.
Ja o svakome čovjeku mislim najgore, pa čak i o sebi, i rijetko kad sam se prevario.
Ja ovako zamišljam idealan svijet u kome bi svi bili sretni: sve žene bi bile udate a svi muškarci neoženjeni.
Ja sam tebe i mrzio i volio, ti mene nisi.
Ja!, je centar našeg koordinatnog sistema. Treba biti označen nulom.
Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne radi.
Jedna je pamet dobra, dvije su još bolje.
Jedna od najraširenijih bolesti je - dijagnoza.
Jedni šute, nemaju što da kažu, a drugi nemaju kome da kažu.
Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav je, onda jesu. Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Kad bi moje tijelo znalo kuda će ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi žene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oružja; osim jezika.
Kad bih mogao učiniti da me se ljudi boje, radije bih učinio da me vole.
Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.
Kad bogovi hoće da nas kazne, oni uslišuju naše molitve.
Kad čovjek pocrveni to znači "da".
Kad čovjek priseže na vjernost do groba, obično ne misli na svoj grob.
Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.
Kad ima volje ima i načina.
Kad imaš sve, ne vidiš ništa, progledaš tek kad nemaš ništa.
Kad je neko vrijedan sluga, čista je šteta da postane gospodar.
Kad jednom ljubavi dodje kraj, slabići kukaju, energični smjesta pronađu novu ljubav, a pametni su je već odavno imali u rezervi.
Kad jednom prekineš, ne možeš više bez čvora nastaviti prekinutu nit.
Kad kuješ svoju sreću, ne udaraj bližnje po prstima.
Kad ljubav hoće govoriti, razum mora šutjeti.
Kad meci zazvižde, vrijeme sporo odmiče.
Kad mi je bilo četrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naučio za sedam godina.
Kad nas ljube, žene nam opraštaju sve, čak i naše zločine. A kad nas ne ljube, ne opraštaju nam ništa. Čak ni naše vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrućoj peći, a drugom u hladnjaku, statističar bi rekao da se taj čovjek prosječno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Kad postane životinja, čovjek je gori od životinje.
Kad pravda tamnuje, krivnja caruje.
Kad rušite spomenike sačuvajte postolja - uvijek se mogu korisno upotrijebiti.
Kad se čovjek zaklinje do groba, obično ne misli na svoj grob.
Kad se djevojka uda zamjenjuje pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
Kad se ljudi slažu sa mnom, uvjek imam osjećaj da sam negdje pogrješio.
Kad siromaštvo uđe kroz vrata, ljubav izađe kroz prozor.
Kad smo sretni uvjek smo dobri, ali kada smo dobri, nismo uvjek sretni.
Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
Kad svi misle isto - znači, nitko ne misli mnogo.
Kad svi misle isto, znači da niko ne misli dovoljno.
Kad ti se prijatelj vine visoko, ne prilazi mu dok te ne potraži.
Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, više i sami ne razumijete što ste ga pitali.
Kad žena ne može izaći nakraj sa svojom djecom, onda počinje preodgajati - muža.
Kad žena plače pošto je prevarila muža, on ne bi smio da se raznježi. Ona najčešće plače jer se stidi što je žena rogonje.
Kada bi batine nekoga naučile pameti; najpametniji bi bili bikovi.
Kada čovjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom, čini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut na vrućoj peći, bilo bi mu duže od jednog sata. Eto, to je relativnost.
Kada je u pitanju novac, onda je svatko iste vjere. Kada poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju.
Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
Kada svatko uradi onoliko koliko je sposoban, neće narod propasti.
Kada ti auto prijđje brzinu od 100 km/sat, onda više ne voziš, nego gađaš.
Kako se treba ponašati kad u svojoj kući zatekneš ženinog prijatelja u krevetu s tuđom ženom?
Kakva bi tišina nastala kad bi ljudi govorili samo ono što znaju.
Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
Kažete li jednoj ženi samo jedanput da je lijepa, vrag će joj to ponavljati deset puta na dan.
Klevetati žene mogu samo oni koji priznaju da su zaboravili kako su imali majku.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne zna čuvati tajne, ne zna niti voljeti.
Ko se ne protegne prema pokrivaču tome ozebu noge. Gete
Koga god vidiš da je nesretan, znaj da je čovjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Koješta od današnje glazbe bi moralo biti umjesto na pločama snimljeno na seizmografima.
Kompromis je sporazum između dva partnera po kojemu svatko dobija ono što nije htio.
Lako je biti izdašan s tuđim novcem.
Lete ljudi i jezikom.
Lijep kao slučajan susret šivaćeg stroja i mašine za pranje rublja u mesnici.
Lijepi su lijepi samo zato jer su okruženi ružnima.
Ljenost korača tako polako da je siromaštvo brzo stigne.
Ljepota - kad je najmanje odjevena, najbolje je odjevena.
Ljubav i glad vladaju svijetom.
Ljubav je nekog ostaviti na miru ali uz naklonost i brigu.
Ljubav je nešto divno - vec sam puno čitao o njoj.
Ljubav je početak dobra i zla.
Ljubav je poput prometne nesreće, 'udare' vas i obore, a potom preživite ili ne preživite.
Ljubav mladića dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog čovjeka često je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobjeđuje samo ako je izbjegavamo.
Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.
Ljudi opraštaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, ličnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati.
Ljudi, budite ljudi.
Ljudima se nevjerovatno dopada odobravanje.
Loš je znak kad mladi imaju previše pameti.
Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa sa ludošcu većine.
Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.i mnogo ljudi, to mora da je dobar čovjek.
Ako netko voli jedan cvijet koji postoji samo na jednoj među milionima zvijezda, to je dovoljno da bude sretan kad ih posmatra.
Ako novac doista ne donosi sreću, onda ga vratite.
Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao.
Ako se bojiš usamljenosti, ne ženi se.
Ako se svi konopci pokidaju, čovjek više neće moći ni da se objesi.
Ako si čovijek - vodi ljubav, ako si cvijet - budi mimoza.
Ako si poslao devet glupaka da ti nešto kupe, ti si postao deseti.
Ako sjekira ne sječe; naoštriti se može, ali ako te žena neće, ništa ti ne pomaže.
Ako ste ušutkali nekoga niste ga i preobratili.
Ako su sve druge nagrade razgrabljene - uzmi prvu.
Ako ti je slaba pamet, moraš imati zdrava leđa.
Ako ti je žena dobra, druga ti ne treba.
Ako vašom glavom često prolaze pametne misli, to znači da se tamo i ne zadržavaju.
Ako želite uspijeti u društvu, ubijte svoju savjest.
Ako žena nađe ljubavnika, onda su tu moguća dva razloga; ili je sita svog muža ili nije.
Arhitekti svoje greške pokrivaju mramorom, liječnici zemljom, a žene dekolteom.
Bavim se tuđim stvarima pošto nemam svojih.
Bez žene nema sreće ni nesreće.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnjusan.
Bio je toliko ružan da je postajao ljepši kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Još pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zato su životinje rijetko kada ili nikad u zabludi. Biti velik, znači biti neshvaćen.
Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se čovijek nikad ne preda.
Blago onome tko je u mladosti bio mlad.
Bogat škrtac štedi sebi za sahranu.
Bogu se obraćamo kad želimo postići nešto nemoguće. Za nešto moguće dovoljni su nam i ljudi.
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
Bolje je naučiti nepotrebno, nego ništa.
Boriti se za mir znači kao jebati se za nevinost!
Bračna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz računa je zajednica ljudi koji nikada ne mogu računati jedno na drugo.
Brak je nalik na pečurku, da li je dobra ili otrovna primjetiš tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje život, a komplicira sadašnjicu.
Budalu ne treba tražiti, sama se javi.
Budućnost je divna, ali je današnjica sasvim ružna.
Čačkanje nosa je za neke jedini način da udju u sebe.
Čak i mrtvački pokrov nije ukrašen na strani okrenutoj umrlom.
Čak i u najvećoj pustoši naći će se prijatelj koji će već reći neprijatne stvari.
Čast se ne može oduzeti, ona se može samo izgubiti.
Čekaš, čekaš, pa dočeka još nešto gore.
Čestitog čovjeka poštuju čak i oni koji to nisu. Cijeni riječi. Svaka od njih može biti tvoja posljednja.
Čini se da će pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Čitajući nadgrobne spomenike, shvaćamo da treba umrjeti ako želimo da se o nama dobro govori.
Čitanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Čitav sam život bio sebično biće u praksi premda nikad u principu.
Čitava tajna da produžujemo život sastoji se u tome da ga ne skraćujemo.
Cjenim onoga tko živi da bi učio. Niče
Čovjek ima mnogo manje no što vjeruje da ima i može mnogo manje no što vjeruje da može.
Čovjek ima samo ono što daje.
Čovjek je jedina greška prirode.
Čovjek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti.
Čovjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
Čovjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko biće nego - spomenik.
Čovjek koji ne pravi greške obično ne radi nista.
Čovjek koji se raduje naći će u glazbi radost, a tužan tugu.
Čovjek putuje po svijetu da bi našao što treba i vraća se kući da to nadje.
Čovjek samo kad filozofira ne laže, jer kad filozofira on izmišlja.
Čovjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.
Čovjek se rađa bez zuba, kose, iluzije; tako isto i umire.
Čovjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne smije ženiti.
Čovjeka duša uvijek više boli nego kosti.
Čovjeka primaju u društvo prema odjeći koju nosi, a ispraćaju ga prema duhu koji je pokazao.
Čovjekomrsci su pošteni; zato i jesu čovjekomrsci.
Čovjekov život se može podijeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jači od tvog tate", "Ali tata, ne shvaćaš ti to", "Moj tata je uvijek govorio...".
Čudno je kako je malo potrebno da budemo sretni, i još čudnije: kako često nam baš to malo nedostaje!
Čudno je to kako nula, stavljena na kraju, povećava vrijednost.
Čudno je to: na putovanjima viđam djecu koja me podsjećaju na moje mališane i viđam lijepe žene zbog kojih zaboravljam na svoju ženu.
Čuvaj me Bože, prijatelja, jer se od neprijatelja čuvam sam.
Čuvaj se bjesa strpljiva čovjeka.
Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci.
Da bi se sačuvala knjiga, potrebne su korice. Isto važi i za žene. Muževi ukoričavaju svoje žene u krzno.
Da biste birali između dva zla, morate isprobati oba.
Da je Juda došao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru večeru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.
Da je Kleopatrin nos bio kraći, sasvim bi drukcije bilo lice svijeta.
Da li je napredak kad ljudožder uzme vilicu?
Da li su i medju rođacima mogući dobrosusjedski odnosi?
Daj više odmora jeziku nego rukama.
Danas sam pacifista, i to miroljubivi... što cete, čovjek se rađa kao palikuća, a umire kao vatrogasac.
Dani godinama postaju sve teži, a moj pogled sve tužniji.
Diplomata je čovjek koji četiri puta razmisli prije nego ništa ne kaže.
Djeca su za sve ljude njihov život.
Djevojka koja žuri na sastanak već je zakasnila.
Dobar čovjek se može postidjeti čak i pred psom.
Dobar je i nož, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muž je onaj kome je žena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome što je pristupačan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dobročinstvo je jedino blago koje se uvećava davanjem.
Dogovor je pao, još samo i mi da padnemo.
Dok se voli, dotle se i prašta.
Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave grešku, oni je jednostavno pokopaju.
Doktori se neprekidno trude da nam sačuvaju zdravlje, a kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vještiji u svom poslu.
Dole s liftom!
Draž susreta sa prijateljem znatno mi umanjuje osjećanje da ne volim njegovu ženu.
Država, to sam ja. To je početak kraja.
Duhovitost je drskost koja je stekla obrazovanje. Aristotel
Duševni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.
Dvije stvari su beskonačne, svemir i ljudska glupost, ali što se svemira tiče nisam posve siguran.
Dvostruko daje tko brzo daje.
Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
Gdje se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
Genij je jedan posto nadahnuća i devedesetdevet posto znoja.
Glad očiju nema. Narodna poslovica
Glupaci su svi koji tako izgledaju i polovina od onih koji ne izgledaju tako.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije više glupan.
Gospodari se rađaju među robovima.
Građanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit ćemo sami sebe.
Grješiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter. Groblja su puna nezamjenjivih ljudi.
Herojstvo je očajnicki postupak uplašenog čovjeka.
Hoću šutjeti da mi ne kažu da lažem.
Htio sam reći svijetu samo jednu riječ. Kako mi to nije uspjelo, postao sam književnik.
Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muškarci dobri muževi? Ali... inteligentni muževi se uopće ne žene.
I hrabrost može postati navika kao i strah.
I loš učenik zna danas istine za koje je Arhimed žrtvovao svoj život.
I nula iza broja dobija vrijednost.
I orkan je samo vjetar kojem se žuri.
I sreća se umori kad nekoga dugo nosi na leđima.
I to je nesretan slučaj: kad neko padne pod kotače sreće.
I vrag može citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
I zaista, takva je priroda najvećihegoista da su kadri da zapale, ako treba, i tuđu kuću da bi sebi ispekli kajganu.
Idealan šef se poznaje po tome što svoju sekrataricu rjetko vara sa svojom ženom.
Idealna lijepota za žapca je - žaba.
Ima dvije vrste nesreća: nesreće koje se događaju nama i sreće koje snalaze druge.
Ima istina u koje nije dobro vjerovati.
Ima ljudi koji bi sa zadovoljstvom otišli u krevet sa ženom svog prijatelja, ali bi sa gađenjem odbili da puše iz njegove lule.
Ima ljudi koji od svog bogatstva nemaju ništa osim straha da će ga izgubiti.
Ima ljudi koji se više raduju tuđoj nesreći nego svojoj sreći.
Ima ljudi toliko dosadnih da sa njima za pet minuta izgubimo čitav dan.
Ima mnogo ljudi koji čitaju samo zato da ne bi morali misliti.
Ima mnogo žena koje su udovice već sutradan po vjenčanju, jer su im umrli muževi o kojima su maštale.
Ima samo jedan način da se voli 1000 žena; da se od 1000 žena voli samo jedna žena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokušaja, ali mnogo više promašaja.
Incest - igra za cijelu obitelj.
Iskren mir priliči ljudima, a divlji gnjev zvjerima.
Iskustvo je zbir naših razočaranja.
Izdaja prijatelja je prva vježba za izdaju domovine.
Izdajstvo nikad ne uspijeva: zašto? Ako uspije, nitko ga se ne usudi nazvati izdajstvom.
Ja ne znam što mi je bio djed; više me brine što će biti njegov unuk.
Ja nikad neću biti star čovjek. Po meni, star čovjek je petnaest godina stariji od mene.
Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.
Ja o svakome čovjeku mislim najgore, pa čak i o sebi, i rijetko kad sam se prevario.
Ja ovako zamišljam idealan svijet u kome bi svi bili sretni: sve žene bi bile udate a svi muškarci neoženjeni.
Ja sam tebe i mrzio i volio, ti mene nisi.
Ja!, je centar našeg koordinatnog sistema. Treba biti označen nulom.
Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne radi.
Jedna je pamet dobra, dvije su još bolje.
Jedna od najraširenijih bolesti je - dijagnoza.
Jedni šute, nemaju što da kažu, a drugi nemaju kome da kažu.
Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav je, onda jesu.

Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Kad bi moje tijelo znalo kuda će ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi žene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oružja; osim jezika.
Kad bih mogao učiniti da me se ljudi boje, radije bih učinio da me vole.
Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.
Kad bogovi hoće da nas kazne, oni uslišuju naše molitve.
Kad čovjek pocrveni to znači "da".
Kad čovjek priseže na vjernost do groba, obično ne misli na svoj grob.
Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.
Kad ima volje ima i načina.
Kad imaš sve, ne vidiš ništa, progledaš tek kad nemaš ništa.
Kad je neko vrijedan sluga, čista je šteta da postane gospodar.
Kad jednom ljubavi dodje kraj, slabići kukaju, energični smjesta pronađu novu ljubav, a pametni su je već odavno imali u rezervi.
Kad jednom prekineš, ne možeš više bez čvora nastaviti prekinutu nit.
Kad kuješ svoju sreću, ne udaraj bližnje po prstima.
Kad ljubav hoće govoriti, razum mora šutjeti.
Kad meci zazvižde, vrijeme sporo odmiče.
Kad mi je bilo četrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naučio za sedam godina.
Kad nas ljube, žene nam opraštaju sve, čak i naše zločine. A kad nas ne ljube, ne opraštaju nam ništa. Čak ni naše vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrućoj peći, a drugom u hladnjaku, statističar bi rekao da se taj čovjek prosječno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Kad postane životinja, čovjek je gori od životinje.
Kad pravda tamnuje, krivnja caruje.
Kad rušite spomenike sačuvajte postolja - uvijek se mogu korisno upotrijebiti.
Kad se čovjek zaklinje do groba, obično ne misli na svoj grob.
Kad se djevojka uda zamjenjuje pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
Kad se ljudi slažu sa mnom, uvjek imam osjećaj da sam negdje pogrješio.
Kad siromaštvo uđe kroz vrata, ljubav izađe kroz prozor.
Kad smo sretni uvjek smo dobri, ali kada smo dobri, nismo uvjek sretni.
Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
Kad svi misle isto - znači, nitko ne misli mnogo.
Kad svi misle isto, znači da niko ne misli dovoljno.
Kad ti se prijatelj vine visoko, ne prilazi mu dok te ne potraži.
Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, više i sami ne razumijete što ste ga pitali.
Kad žena ne može izaći nakraj sa svojom djecom, onda počinje preodgajati - muža.
Kad žena plače pošto je prevarila muža, on ne bi smio da se raznježi. Ona najčešće plače jer se stidi što je žena rogonje.
Kada bi batine nekoga naučile pameti; najpametniji bi bili bikovi.
Kada čovjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom, čini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut na vrućoj peći, bilo bi mu duže od jednog sata. Eto, to je relativnost.
Kada je u pitanju novac, onda je svatko iste vjere. Kada poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju.
Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
Kada svatko uradi onoliko koliko je sposoban, neće narod propasti.
Kada ti auto prijđje brzinu od 100 km/sat, onda više ne voziš, nego gađaš.
Kako se treba ponašati kad u svojoj kući zatekneš ženinog prijatelja u krevetu s tuđom ženom?
Kakva bi tišina nastala kad bi ljudi govorili samo ono što znaju.
Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
Kažete li jednoj ženi samo jedanput da je lijepa, vrag će joj to ponavljati deset puta na dan.
Klevetati žene mogu samo oni koji priznaju da su zaboravili kako su imali majku.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne zna čuvati tajne, ne zna niti voljeti.
Ko se ne protegne prema pokrivaču tome ozebu noge. Gete
Koga god vidiš da je nesretan, znaj da je čovjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Koješta od današnje glazbe bi moralo biti umjesto na pločama snimljeno na seizmografima.
Kompromis je sporazum između dva partnera po kojemu svatko dobija ono što nije htio.
Lako je biti izdašan s tuđim novcem.
Lete ljudi i jezikom.
Lijep kao slučajan susret šivaćeg stroja i mašine za pranje rublja u mesnici.
Lijepi su lijepi samo zato jer su okruženi ružnima.
Ljenost korača tako polako da je siromaštvo brzo stigne.
Ljepota - kad je najmanje odjevena, najbolje je odjevena.
Ljubav i glad vladaju svijetom.
Ljubav je nekog ostaviti na miru ali uz naklonost i brigu.
Ljubav je nešto divno - vec sam puno čitao o njoj.
Ljubav je početak dobra i zla.
Ljubav je poput prometne nesreće, 'udare' vas i obore, a potom preživite ili ne preživite.
Ljubav mladića dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog čovjeka često je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobjeđuje samo ako je izbjegavamo.
Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.
Ljudi opraštaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, ličnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati.
Ljudi, budite ljudi.
Ljudima se nevjerovatno dopada odobravanje.
Loš je znak kad mladi imaju previše pameti.
Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa sa ludošcu većine.
Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.

Mala sreća je časnija, a velika je ipak - bolja.
Mašta je važnija od znanja.
Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna.
Medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.
Među prijateljima treba voljeti ne samo one koje žaloste vaše nesrće, nego i one koje nam ne zavide na sreći.
Meni nije potreban prijatelj koji se u svemu slaže i na sve klima glavom, jer to isto može moja sjena uraditi još mnogo bolje.

Mi smo oboje tako blizu neba, gospođo. Vi zato što ste lijepi, ja - zato što sam star.
Mi smo uvjek bespomoćni kad smo u pravu.
Milostinju tražimo otvorenom, slobodu zatvorenom šakom.
Mir! Sada se opet možemo mirno posvetiti naoružavanju.

Misli rađaju patnju. Stendal
Mišljenja su kao čavli: što ih više udaramo, sve se dublje zabijaju.
Mišljenje koje naši neprijatelji formiraju o nama, bliže je istini nego ono što mi imamo o samima sebi.
Mnogi grješe iz straha da ne pogrješe.
Moj prijatelj zna tri svjetska jezika ali ne zna razgovarati sa ženom.
Moja je najslađa nada da ću izgubiti svaku nadu.
Moje neprilike su bolje od tvojih.
Moliš, preklinješ: skrati, bože, nepravdu a ona te udara dvostruko.
Mora da je zbilja veliki užitak biti na vlasti, kad je se toliko ljudi želi dočepati.
Moral - brnjice za volju.
Može li itko da se sjeti kad to vremena nisu bila teška i kad novaca nije bilo malo?
Možete li zamisliti ženu koja bi svom dragom dopustila da tokom 1001. noći priča bajke?
Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan.
Muškarac još uvjek može naći ženu koja još nije imala ni jedne ljubavne veze, ali rijetko će naići na neku koja je uvijek imala samo jednu.
Muškarca uvjek više privlači žena koja se interesira za njega, nego žena koja ima ljepe noge.
Muškarci govore ženama uvjek isto, ali srećom uvjek drugoj ženi.
Muškarci imaju problem za svako rješenje.
Muškarci maštaju o onome što će učiniti, a žene o onome što će im se desiti.
Muž je onaj koji pobjeđuje na tajnim izborima između
Na primjer... -nije nikakav dokaz.
Na silu se ne može voljeti.
Na svijetu ne postoji ništa kao što je ljubav udate žene. Na žalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.
Nada je jedan od onih lijekova koji uopće ne liječe, već samo produžavaju patnju.
Nada je kruh siromaha.
Nada je san budnih.
Najbolja akcija koja se može poduzeti, je ne poduzeti ništa.
Najbolja upotreba rječi je šutnja.
Najčešća je sudbina novih istina da se rađaju kao hereze, a umiru kao praznovjerja.
Najgore je kad padneš u njenim očima.
Najsigurniji je način kako ćete pogoditi žensko srce, da gađate klečeći.
Najveća usluga koju jedan otac može da učini djeci je da voli njihovu majku.
Najveće zadovoljstvo ne nalazimo u novim stvarima, već u navici.
Najveći čovjek uvijek ostaje djete.
Najviše se podmazuje kotač koji najglasnije cvili.
Najviše se vole ljudi koji imaju iste vrline, najviše se mrze oni koji imaju iste mane.
Najviše zakona ima u pokvarenoj državi.
Napušten hram je ipak hram.
Naša zavist uvjek traje duže od sreće onih kojima smo zavidjeli.
Nauka nam obećava istinu. Ona nikad ne obećava ni mir ni sreću.
Ne bojim se smrti nego zla života.
Ne činite nikad ništa što se protivi vašoj savjesti, čak ako to od vas i država traži.
Ne da nisi sposoban da govoriš, nego si nesposoban da šutiš.
Ne da nisi sposoban govoriti, nego si nesposoban šutjeti.
Ne gledajte na djete kao da je neki dragulj, već se trudite da ono to postane.
Ne hitaj, stići ćeš. Dosadiće ti još.
Ne jadikuj mnogo nad sitnim bolovima, jer bi sudbina mogla početi da te liječi - krupnim.
Ne mogu se sva vrata otvoriti ključem - neka moraju i glavom.
Ne može se cjelom svijetu napeći kolača.
Ne obara se svako drvo prvim udarcem.
Ne polaži nadu u smrt drugoga. Cato
Ne sudi - da ti ne sude.
Ne treba voljeti onu koju čovjek, iz sramote, ne bi htio za ženu.
Ne uradi danas ono što sutra možeš odložiti za prekosutra.
Ne viči, ono što te je snašlo nećeš tako otjerati.
Ne vrijedi ostaviti ni ludom ni pametnom. Ako je pametan sam će zaraditi, ako je lud, sve će izgubiti.
Ne znam da li se u životu mogu voljeti dvije žene, ali sam siguran da se ne mogu voljeti dvije domovine.
Neimaština i bjeda ne čine ljude boljima, nego ih, naprotiv, kvare.
Neimaština je najveće iskušenje: i najmudrije ribe glad tjera na udicu.
Neka osmjeh bude vaš kišobran.
Neka svilena lica su postavljena grubom tkaninom.
Neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami.
Neke karijere se zasnivaju na čvrstim a neke na lijepim nogama.
Neki ljudi mogu pratiti svoje obiteljsko stablo sve do onih koji su na njemu čučali.
Neki muškarci imaju ono što su zaslužili, ostali su neoženjeni.
Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez riječi.
Nekima se može pomoći samo tako da im se ne pomaže.
Nema i ne može biti pravednog bogatstva.
Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
Nema slasti u onome što jedan od ljubavnika silom uzima drugome.
Nema tog dostojanstva koje se ne bi istopilo u bolu.
Nema u životu pobjednika - ima samo preživjelih.
Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k napretku. Pokažite mi sasvim zadovoljna čovjeka i pokazat ću vam neuspjeh.
Nemoguće je da se sve dokazuje. Aristotel
Nemoj me uzimati za riječ, uzmi me u naručje!
Nemoj nikad toliko ispružiti ruku da više ne možeš da je povučeš.
Nemoj se vjenčavati radi novca. Uvjek ga možes jeftinije pozajmiti.
Neprijateljima treba neprekidno opraštati, jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.
Nesluglasice u braku najčešće počinju kad žena previše govori, a muž premalo sluša.
Nesporazumi između žena i muškaraca izbijaju najčešće zato što muškarci žele djevicu, iskusnu kao Cicholinu.
Nesreća privlači nesreću.
Nesretan čovjek i kad padne na perje, razbije glavu.
Nesta blaga, nesta prijatelja. Narodna poslovica
Nešto je trulo u državi Danskoj.
Neutralnost? To znači zaradjivati na ratu koji vode drugi.
Neznalica je onaj koji ne zna danas ono što mi nismo znali jučer.
Ni jednu tajnu nećete bolje sačuvati od one koju svako nagađa.
Ni u što se tako čvrsto ne vjeruje kao u ono što se najmanje zna. Monteskje
Nije dostojan da živi onaj koji nema nijednog pravog prijatelja.
Nije grijeh u tome što žena odlazi ljubavniku koga voli, već ako se daje onome koga ne voli, pa makar to bio i njen muž.
Nije grijeh biti budala na ovoj vrućini.
Nije li čudno što se ljudi tako rado bore za svoju vjeru, a tako nerado žive po njenim zakonima.
Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
Nije potrebno mnogo dosjetljivosti da bi se prevario čovjek koji nam vjeruje.
Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
Nije teško zaljubiti se. Teško je to reći.
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljio je ono što prešute.
Nijedan put nije loš po svojem svršetku osim onoga koji vodi na vješala.
Nikad ne treba dizati ruke od dobre stvari. Samo...kako znati da je dobra?
Nikad nije pucao neprijateljima u leđa, samo prijateljima.
Nikad nismo sretni; možemo se samo sjećati da smo to bili.
Nikad se nemoj zamoriti u davanju domovini. Euripid
Nitko nije tako gluh kao onaj koji neće čuti.
Nitko nije zadovoljan svojom srećom i nezadovoljan svojim razumom.
Nitko se ne diže tako visoko kao onaj koji zna kuda ide.
Ništa nas u životu tako ne razveseljava kao kad nas gađaju pa promaše.
Ništa ne ostaje iza nas; čovjek je sablast koja luta, ne ostavljajući ni svoju sjenku.
Ništa ne radeći, ljudi se uče da rade zlo.
Ništa nije istinitije od posmrtnog govora; on točno kaže što je sve pokojnik trebao biti.
Ništa nije tako dosadno kao sreća drugih.
Ništa nije tako loše da ne može biti gore.
Ništa se veliko ne može učiniti bez velikih ljudi, a oni su veliki zato što su htjeli da to budu.
Nisu loša vremena, nego čovjek.
Nitko ne može istrajati u ljubavnom raspoloženju kroz duže vrjeme ako ga ne podržava neka nada.
Nitko ne zna voljeti čovjeka kao što ga vole psi.
Nitko nije zadovoljan svojim bogatstvom i nezadovoljan svojom pameću.
NewYork je grad koji ima trgovačku organizaciju kriminala i kriminalnu organizaciju trgovine.
Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, trebaš se baviti njime, inače će usrećiti drugoga.
Novinar je čovjek koji je promašio svoje zanimanje.
Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada u besmrtnost.
O ljubavi se može govoriti samo s jednim čovjekom.
O moralu znam samo toliko da je moralno ono posle čega se dobro osjećate, a nemoralno ono posle čega se osjećate loše.
O sudbini ne govore oni kojima je dobro.
Običan život je jači od mudrih knjiga.
Od neiskusne žene zavodnik najviše nauči.
Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od čovjeka luđeg stvora ne vjerujem da ima.
Od stranog jezika uvijek se prvo nauče psovke.
Od svih mužičkih instrumenata najveći utjecaj na povijest kulture imala je zviždaljka. Policijska.
Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
Odmah se vraćam. Godot.
Oko ide gdje hoće, ali noga nikada.
Okovi su krila da se brže leti.
Onaj kome povjerite svoju tajnu postaje gospodar vaše slobode.
Onaj tko govori samo lijepe rječi ima loš karakter.
Onaj tko neprestano teži "nekuda više" mora računati s tim da će jednog dana osjetiti vrtoglavicu.
Onaj tko se uzdiže dolazi iz dubine.
Onaj tko te se boji kad si prisutan, mrzi te kad si odsutan.
Onanija je ljubav po sebi.
Onanija je samo način da svoju sreću uzmemo u vlastite ruke.
Oni koji se penju stepenicama uspjeha nikad se ne žale da su ostali bez daha.
Oni koji znaju govoriti, govore kratko.
Ono što čovjek voli sa zanosom to ga najposlije ubije.
Ono što ljudi obično traže od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu četiri.
Ono što nam najviše nedostaje u životu, to je netko ko bi nas prisiljavao da činimo što možemo.
Onome tko te zavoli postaješ rob.
Orginalan pisac nije onaj koji nikoga ne oponaša nego onaj koga nitko ne može oponašati.
Osamljenost još uvijek nije dokaz da čovjek nema pravo.
Osoba kojoj "treba" ljubav posljednja je koja će je dobiti.
Osobina je genija, kao što je poznato, da opskrbljuje glupane mislima za dvadesetak godina kasnije.
Osveta je uvjek uživanje sitne i slabe duše.
Ovdje počiva moj posljednji živac.
Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)
Ovo još nije kraj. Nije čak ni početak kraja. Ali je možda kraj početka.
Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopće ne poznaje prepreke.
Pametan čovjek ne samo da ne govori gluposti nego ih i ne sluša.
Pametan čovjek zamjećuje sve. Glup na sve ima neku zamjerku.
Pametni ljudi sebe prilagođavaju svijetu; Glupi svijet prilagođavaju sebi.
Pariz je zapravo Francuska, Francuska je periferija Pariza.
Paun: "Ne nosim ja to radi ukrasa. To je radi ženki"
Pedagogija je nauka pomoću koje i bez koje čovjek ostaje onakav kakav je.
Pesimista je optimista sa iskustvom.
Petnaest minuta prije svoje smrti još je uvijek bio živ.
Pio sam da te zaboravim...ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
Pobjeda ima stotinu očeva, poraz je siroče.
Pojedinačan slučaj je obično nešto vrlo rijetko.
Pokazivanje snage ne lišava nas sposobnosti da budemo njezni i dajemo.
Pokoravamo se zakonima da bi bili slobodni. Ciceron

Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet razuma.
Poneki su toliko uporni u otkrivanju tuđih slabosti kao da se radi o otkrivanju skrivenog blaga.
Popularnost je kao i mladost, kad jednom prođe više se ne vraća.
Posjeta uvijek čini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku, onda pri odlasku.
Poslije plime bogaćenja dolazi oseka morala.
Postariji muškarci i mlade djevojke bolje se slažu, jer, kako kažu psiholozi, imaju podjednako malene seksualne prohtjeve.
Postati čovjek je lijepše nego postati kralj.
Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti svojim bližnjima.
Postoje dvije vrste muškaraca koji ne znaju ništa o ženama: oženjeni i neoženjeni muškarci.
Postoje hoteli u kojima nema buha, jer ne bi mogle živjeti od stjenica.
Postoje tri vrste laži; laž, prokleta laž i statistika.
Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to je samoubojstvo.
Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je - ženska.
Postoji sila koja proturječi svakoj revoluciji; sila navike.
Potrebni su ti i prijatelj i neprijatelj da bi te ranili u srce. Jedan da te kleveće, drugi da ti to javi.
Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja je mogla biti.
Povijest je tek nešto malo više od običnog popisa ludosti, zločina i nesreća ljudskog roda.
Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
Prava pravda je savjest.
Pred ulazom misli na izlaz.
Prednost automatizacije u uredima jest u tome što neki elektronski stroj ne može iznenada dati otkaz - radi udaje.
Prekomjeran ponos oznaka je sitne duše.
Prijatelj je čovjek koji ima iste neprijatelje kao i vi.
Prijatelj svih nije ničiji prijatelj. Sopenhauer
Prijatelje stvara sreća, a nesreća provjerava.
Prijatelju, da bih te razveselio, ispričat ću ti svoju novu nevolju.
Pristojna žena je ona dama koja zna što ne smije znati, iako zna.
Pristojne žene tako liče na krivi toranj u Pizi: naginju se ali ne padaju.
Pristojnost, katkad, zahtjeva laž.
Prljavo je nekoga sumnjičiti kad postoje nepobitni dokazi.
Prodavču je dovoljno jedno oko, kupcu nije dovoljno ni sto očiju.
Proljeće je ono doba godine kada se misli mladića okreću ka onome o čemu djevojke sanjaju čitave zime.
Propali brak je onaj u kome žena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je prije udaje provodila ispred ogledala.
Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili tragove.
Prva noć na vješalima je najgora.
Psi laju, a karavane prolaze.
Pustite ljude da misle kako vladaju i vi ćete vladati njima.
Put u pakao popločen je dobrim namjerama.
Putokazi stoje u mjestu.
Rad je za magarce - vele magarci.
Radost je osjetljiva kao kap rose: dok se smije već umire.
Rana koja se krije, sporo i teško zacjeljuje.
Rasipnik je gori od tvrdice, jer troši ne samo svoje, nego i tuđe.
Ratna tehnika žene je takva da i kad se odrice borbe ona ipak pobjeđuje.
Razvesti se samo zbog toga što ga više ne voliš isto je tako glupo kao i udati se za njega samo zato što ga voliš.
Religija je štaka za loše državne ustanove. Sopenhauer
Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.
Revolucija je praznik ugnjetavanih i eksploatiranih.
Riječ "sutra" je izmišljena za djecu i za neodlučne ljude.
Rjetko se nalazi ono što je pravo, a još rjeđe se cjeni.
Robovi su greške kraljeva.
Rođenje nije početak, smrt nije kraj.
Ruka koja daje uvek je iznad one koja prima.
Ruža bi isto tako mirisala da je i drukčijim imenom zovemo.
Sa znanjem raste i sumnja.
Salto morale je mnogo opasnije nego salto mortale.
Sam, jer je takva pobjeda.
Samo čovjek koji prezire ljubomoru dostojan je nje.
Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje mišljenje.
Samo istinito je lijepo.
Samo je jedan kutak svemira koji sigurno možete popraviti, a to ste vi sami.
Samo je jedna stvar na svijetu gora od ogovaranja: ne biti ogovaran.
Samo jednostavne stvari nikad ne razočaraju.
Samo onaj ko ne zazire od malog, ima pravo na veće.
Samo se luđaci nadaju.
Samo se mrtvi ne vraćaju.
Samo siromašni misle više na novac nego bogataši.
Sanjati se može samo u fotelji; sanjati u krevetu, to je vulgarno.
Seks je bolji od logike, ali ne mogu to dokazati.
Sistemi umiru, instinkti ostaju.
Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
Sjećanje na patnju udvostručuje sreću.
Sjetimo se onog divnog doba kad je kiša padala samo onda kad smo izlazili bez kišobrana.
Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.
Slažem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da je duša stvar želuca.
Sloboda je kip u newyorkškoj luci.
Slučajnost je nezvani, ali često veoma dragi gost.
Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi demokracija i sloboda govoriti gluposti.
Smatram da je smijeh jedna od najozbiljnijih stvari. Raabe
Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao živ.
Smrt je početak besmrtnosti.

Objavio ronhil u 4. lipanj 2008 21:16:06 | 1 komentara

vicevi o hercegovcim

Dosao Hercegovac na more.
Odluci sina nauciti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone.
Stavi mu i šlauf, pokusa ponovo - opet potone.
Nema druge, jos i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa rece: "SKINI MU LANČIC."

Dojdite u Mostar , klima je ugodna pejsaz bozanstven.
Vasi automobili Vas vec cekaju!

Ameri dali oglas za astronaute, javili se rus, englez i hercegovac.
Pitaju rusa za koliko love letis?
Pa za 1.000.000$.
Dobro javit cemo vam se. Pitaju engleza za koliko ti love letis?
Pa za 2.000.000$.
Misle oni ;jebi ga englez je englez ali ima jos jedan mozda ce ovi biti najpovoljniji.
Za koliko love ti hercegovac letis ?
Pa za 3.000.000$.
Kako to mislis pa ti si najskuplji.
Ma cekaj kaze hercegovac;1.000.000
$ cu dati tebi jer ces mi dati posao, 1.000.000$ cu ostavit sebi za uzivanje, a 1.000.000$ cu dati onom blesavom rusu pa nek leti!

Pitali Hercegovca shto bi uchinio da dobi na Lotu 10 milijuna maraka.
- Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi uchinio sa
ostalim?
- Ostali mogu da chekaju!

Osudili Amerikanca,Rusa i Hercegovca na 10 godina zatvora i svaki ima jednu želju.Amerikanac kaže:ja želim punu ćeliju žena,to i dobije.Rus kaže:ja želim punu ćeliju votke,to i doije.Hercegovac zaželi punu ćeliju cigareta i to dobije.Nakon 10 godina izlazi Amerikanac iz zatvora a za njim se dere horda dijece tata,tata,tata.Izlaz Rus iz zatvora i mrtav pijan padne u obližnji jarak.Izlazi hercegovac iz zatvora i pita:ima li koji mercedes u blizini za kupit.

Što znaci HDZ?
Hercegovačko Društvo Zločinaca

Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga."

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!

Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prekucano u Hercegovini.

Objavio ronhil u 16. svibanj 2008 2:28:38 | 1 komentara

22 ercegovacke

U svijetu se kaze ---u hercegovini se kaze
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duľe čekao --- Đe si, jebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- Jebem te ćorava
5. Mora da se salite --- Seres
6. Ne, nikako niste u pravu --- Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedes govna
8. Vasa tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebes ti to?
9. Prijatno --- Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama?
12. Smatram da njegovo misljene ne treba uvaziti --- Ko ga jebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim
14. Ovo je nemoguće --- Moze, al je u kurcu
15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno!
16. Taj zakon ne treba uvaľiti --- Jebo zakon
17. Najzad --- Fala kurcu
18. Zasto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- Moze mi ga popusiti
20. HVALA --- *** Izraz koji ne postoji ***
21. Oprostite! --- Jebi ga
22. Neću --- Oću kurac

Objavio ronhil u 16. svibanj 2008 2:19:00 | 2 komentara

hercegovačke psovke

Jebem ti mater
jebo ti pas mater
Naprčin ti se matere
Mamu ti naguzim
Jebem ti sve po spisku
Jebem te u usta, dupe
Zajebi, odjebi, zajebao sam te
Ne jebe živu silu
skini mi se s kurca
Na kurac
Glup ko kurac
Krut ko kurac
boli me kurac
Nabijem te na kurac
Isti kurac
Oću, boli me kurac
Pička ti materina
Marš u pičku materinu
Majke ti ga nabijem
Idi u pičku materinu
Nosi se u kurac
nosi se dođavola
Jedi govna
Puši kurac
Ne seri
Sranje
Boli me dupe
Zabole me
Ko te jebe
Pizdo, pičko
Drkadžija
Nadrkan
Kurči se
Pederu
Idiote
Idiote ortodoksni
Kretenu
Kretenu ortodoksni

Objavio ronhil u 28. travanj 2008 21:21:29 | 4 komentara

IZREKE

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
   - Jaguara u garazi.
   - Tigra u krevetu.
   - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
   - Albanski telefonski imenik
   - Cesko gradansko pravo
   - Srpska junacka djela

FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima  mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !

Malo matematickih i ostalih kletvi
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .

U Washingtonu je sprovedena anketa:  2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
 Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije

PARADOKSI SOCIJALIZMA:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu 

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi :  Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA  A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC


PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plačenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 22:50:53 | 0 komentara

Zašto

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 19:10:02 | 0 komentara

Zasto je kokos presla cestu?

Moguci odgovori:

Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."

Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".

Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."

Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost
svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj."

Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."

Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."

Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."

Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"

Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti."

Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."

Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."

Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."

Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
slu?beno priopćenje."

Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 19:08:19 | 0 komentara

English-Hercegovina Riječnik

Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Okolna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = Još koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Complicated organisation of united work = SOUR
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se
What a damage = Kakva šteta
I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtiveka
He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke
Without behind intention = Bez zadnje namere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
For whose grandma health = Za čije babe zdravlje
Who is your devil = Koji ti je đavo
To overpiss oneself = Popišmaniti se
The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju
Middle sad = Srednje žalosno
Erase yourself = Obriši se
liquid questions = tekuca pitanja
It was George Taylor = Šio mi ga Đura
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over =  Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs =  Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face =  Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead =  Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before =  Malopre
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Sea, brother = more bre
Sea can't = More ne može
Go escape = Idi begaj
Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi računa
Eat the job = Izeš pos'o
Only killer = Samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More marš!
More mars! = Više Marsova!
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovodeći drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Handleading structures = Rukovodeće strukture
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Delim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla tačka
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek nešto petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radiš
You are working me = Ti me radiš
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš
He is big blunter = On je veliki tupadžija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao mećava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muz
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Čelik
The In-fall of Little
Mice = Upala mišića
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Lightbulb throat = Sijalično grlo
Priest singer = Pop-pevač
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oči boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He flies fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = Šiljokuran
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate sreće
I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into mother's = Idi u majčinu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun = Jebaću ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 18:33:08 | 0 komentara

10 Zapovjedi

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 18:26:02 | 0 komentara

Billbija

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 18:22:06 | 0 komentara

Oglasi

Prodajem se za 9,10 dinara
Shifra: DEM
--------------------------------------------------------------------------------
Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju
Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj
-------------------------------------------------------------------------------
Otpustavam jajovode.
Shifra: Voodoinstalater
--------------------------------------------------------------------------------
Chistim ribe po kucama.
Shifra: Iznad 18
--------------------------------------------------------------------------------
Povracam po sporskim halama.
Shifra: Krajnje profesionalno
--------------------------------------------------------------------------------
Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe
Shifra: Expert
--------------------------------------------------------------------------------
Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta
prostrora)
Shifra: Veeeliko imanje
--------------------------------------------------------------------------------
Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " .
Shifra: Plug 'n' Play
--------------------------------------------------------------------------------
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade.        
Shifra: Strpljenje
--------------------------------------------------------------------------------
+------------------------------------------------------\\\\\,,,
|     M c D O N A L D ' S   450 km  ---->>>> 
+------------------------------------------------------/////'
--------------------------------------------------------------------------------
OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH !    
Shifra: Vodoprivreda
--------------------------------------------------------------------------------
Krecim crnce po kucama
shifra: Moler rasista
--------------------------------------------------------------------------------
Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit
Shifra: Dafina
--------------------------------------------------------------------------------
Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i  unutrašnju upotrebu
Shifra: Student
--------------------------------------------------------------------------------
Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti.
Shifra: Pesimista
--------------------------------------------------------------------------------
Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije.
Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno  
--------------------------------------------------------------------------------
Vulkanizerska radnja "oIo"  krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Shifra :Nije zlato sve što sija.
--------------------------------------------------------------------------------
Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema .
Shifra :Viagra
-------------------------------------------------------------------------------
Ozelenite prirodu tucajte zabe.
Shifra : Ecologic state Croatia.
--------------------------------------------------------------------------------
SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO ...
                 ... T R O T O A R I M A !!!
Shifra : Dobrota trans
-------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete
Shifra: Klin se klinom izbija
--------------------------------------------------------------------------------
Novo !!!  Novo !!!   Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!! 
Novo !!!    Novo !!! šavnichke gliste.
Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!!
--------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!!
Shifra :Smrt je naslijedna.
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
Uci TI,
            uci TI,
                    uci TI.
Shifra :Lijenji N.
--------------------------------------------------------------------------------
Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra:Vlast
--------------------------------------------------------------------------------
Svako ima pravo na moje misljenje.
Šifra:Egocentrik
--------------------------------------------------------------------------------
Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak.
Šifra:Nezaposleni
--------------------------------------------------------------------------------
Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu.
Šifra:Kvalitet
--------------------------------------------------------------------------------
POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane .
Šifra:D.D. Higijena
--------------------------------------------------------------------------------
Cuvam zensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!!
Šifra: P.P. Debelo Crijevo
--------------------------------------------------------------------------------
Cistim po kucama
Šifra : Lopov
--------------------------------------------------------------------------------
Povoljno !!!! Primam mito
Šifra: Sudija

Objavio ronhil u 19. travanj 2008 17:12:19 | 0 komentara